pointlesstuff

Ett kort inlägg är vad jag har i åtanke när jag skriver nu, det är galet varmt och åskar ute, tänkte bara om nån var intreserad av väder och sånnt.  Hehum nåväl. Jag tänkte bara tippsa lite om hur man kan åka buss gratis dvs utan att betala... duh!
Mitt årskort till bussen är typ min käraste ägodel i detta jordeliv men dom som känner mig lär nog räkna ut att det inte hindrar mig från att glömma det... ofta.... och så står man där med skägget i ärslet, tummen i brevlådan och ingen lust att traska 2 jävla mil hem, så här kommer mina favoritknep.

1 ärlighet (eller nästan i alla fall), lame as hel men det funkar, säg helt enkelt att du har ett årskort (även om du inte har det givetvis) men att du inte har det med dig.... jo kom ihåg att säga att du ska hem (vart du än ska).

2 låssas trycka, denhär funkar dåligt om det är lite folk som går på, busschafören brukar ha koll då MEN nåt du kan göra är att spela in blip ljudet på din mobil och spela upp det när du håller upp kortet, kräver lite träning men det gör saken mindre genomskinlig.

3 bakvägen, du smyger helt enkelt in där dussen släpper av folk och hukar bakom den där halvväggen där papperskorgen finns, när sedan bussen börjat köra reser du dig upp och låssas som att du tappade din mobil.

4 smyga, den sista och minst troliga att fungera, använd bara om allt annat inte funkar. försök helt enkelt se liten ut och smyg in mitt i en klunga av andra, som att låssas trycka fast du drar mindre uppmärksammhet till dig, sitt långt bak.    

Det var allt folk, vet att dethär inlägget är rätt meningslöst för dom flesta men det kan ju finnas nån som inte kommit på allt dethär själv och behöver lite vägledning i livet. Det blev längre än jag trodde, det är typ första gången nåt sånnt inträffar, och jag är typ halvseriös... dethär börjar gå åt helvete.... 

Råger över Råger ut (fattade ni inte dendär har ni sett för lite pistvakt)
  

Ni har säkert hört om mitt berömda skosnöres expriment, har ni inte det så.... SKAM helt enkelt. Jag orkar inte uppdatera er om skosnöresgrejen så skyll er själva om ni inte har koll, nååååååväl. ett annat expriment jag har hållit på med är att klä mig för lite, från hösten och fram till sommaren. Om ni inte är mycket dummare än jag ser ut så borde ni nu har räknat ut att jag har frysit mycket i år. Och ja, det är en helt monumentalt dum ide´att frysa i.. få se nu.. 3/4 precis.... tre fjärdedelar av ett år (fan vad fort matten försvinner) MEEEEN nu cashar jag in som fan. Det har varit 30+ i solen idag, och där har jag varit... i 6 timmar och trimmat gräs, med en varm trimmermotor på höften iklädd parkförvaltningens vattentäta regnbyxor (varför skrev jag vattentäta? det var ju jävligt onödigt... jag menar annars hadde dom ju inte varit regnbyxor...damn). Det har med andra ord varit helt förbannat varmt.... Och hela min kropp njuter. jag har frysit så länge att min hjärna sitter och dricker champanj och ignorerar alla blinkande skylltar som skriker "obehagligt jävla varmt". 
Fan vad det är underbart att inte frysa!
Jo nu när det är sommar och jag jobbar hadde jag tänkt försöka uppdatera denna oas i öknen som är internett, nä jag skojjar bara jag tycker fortfarande att bloggen är skit men jag tänkte sattsa på några gånger i veckan nu när jag är ledig och uttråkad.     

Följande inlägg är ett reklaminslag på bejäran av en anonym klasskamrat vars namn börjar på E (förvänntar mig rejält med äpplen som lön).

Känns ditt liv grått och trist?
Är det nåt som saknas?
Då borde du prova ELLEN!
Ellen är ett resultat av 9månaders intensiv forskning och dom allra bästa svenska råvarorna!
Ellen fungerar lika bra på alla underlag!
Ellen bikås jår vörth it

Fortfarande inte övertygad här är ett sitat från en av Ellens många nöjda vänner:

"Skriv att hon har en stor säng" Annelie Briten Råneå

tro nu inte att man kan köpa Ellen, Ellen står högt över värdsliga betalningsmedel så skulle vara en ren förolämpning att erbjuda henne pengar för hennes närvaro i din närhet (daremot helt ok att betala mig).

Och nej Ellen säljer inte känster hon är bara en fabulös människa (och jag spårar alltid ut medans jag skriver) och detta är hennes officiella reklam

Detta inlägg är totalt ogenomtänkt, omotiverat, okoncekvent (och säkert en massa andra ord som börjar på o) och existerar i stort sett bara på grund av påtryckningar från personer i min omgivning, ni vet vilka ni är, bäst för er att ni läser skiten också annars har jag lagt ner typ 15 minuter helt i onödan då jag kunde ha.... jag skulle kunnat....öööö... sheniwej, detta kan nog vara en av anledningarna till att inlägget kommer suga men det kan också vara så att små varelser från planeten ctovlyufyiö har kidnappat mig och min okännde tvillinghund Arne och att detta är ett kodat meddelande om hjälp, ni får avgöra själva.... nå vafan var det jag pratade om... ja inledningen till till dethär patetiska inlägget.... (nästa meniing ska uttalas med göteborgsdialekt för att bli optimal) Är slut så nu nu köööör vi!

 Allt som man måste göra suger det spelar ingen roll om det är att gå till skolan, hugga av sig benet eller äta en tårta. Allt blir tråkigt om man måste göra det. Tänk dig att du är ute och går, allt är frid och fröjd du sätter på mp3n kort sagt livet fucking leker MEN (vänta lite det blev inte riktigt nog bra effekt på men-et) MEN!! (sådärja) tänk dig nu att du är påväg nån stans, det är inte brottom direkt men du måste vara där en viss tid, plötsligt är gående det mest monotona som finns och man bara önskar att folk kunde sluta uppfinna onödiga saker som kylskåp medicin och snickra ihop en teleportör. Och denna regel fungerar nästan åt andra hållet också dock med en liten shustering (våga vägra stavning) det måste vara ens egen idé. Om du kommer på det själv och du inte måste göra det är typ vad som helst kul, hugga ved dricka senap vad som fucking helst! 

Så, era porrsurfare (jag vet nog) ta och hitta på nåt riktigt onödigt och försök motbevisa mig.... eller inte..... Svampbob vare med er 

folk+bussar=röv. Det finns några riktigt jobbiga sitvationer man tenderar att hamna i när det gäller sådant och jag tänker ta på mig gnällkärringsperuken (fan vilket långt ord) och peta runt i ämnet med min finaste gångstav. Efter som att hela mitt liv går ut på att åka buss händer dessa saker oftare än vissa kan tro.

1: BEKANTEN
Personen du känner litegrann och som dyker upp på busshållplattsen. Du har inte nån aning om dom förväntar sig att du sätter dig bredvid dom eller om dom, som jag bara vill sitta i fred. Om du gör fel blir dom antingen sårade eller tycker att du är en jobbig jävel som stör dom.
Min ända lösning är att alltid försöka sätta mig före den andra och göra så lite ögonkontakt som möjligt STÖRANDE

2: DEN SOCIALE FRÄMMLINGEN
Jag skiter i vad min engelskalärare säger, när jag åker buss själv ska du fan känna mig bra eller hålla käft. Det spelar ingen roll om du har sett mig i skolan eller om du kommer från en annan kultur eller helt enkelt är sinnesrubbad, LÅT MIG SITTA IFRED! Jag har fått sitta och diskutera både religion och det faktum att jag hadde en finne på näsan med en kvinna som hadde flyttat hit från afrika typ samma dag och bara pratade bruten engelska.
Tack selassi för hörlurar!  

3: DEN HÖGLJUDDE SNORUNGEN
Barn kann vara jättetrevliga men bussar borde fan ha 15 års åldersgränns. 
Det underbara med vissa ungar är deras totala avsaknad av volymkontroll, när en av dessa ungar tycker något vet alla i bussen vad dom tycker varför och när, nu hjälper inte ens hörlurar. Inte nog med att dom pratar högt som fan så har dom aldrig nånting vettigt att säga, ja du kommer bli sen till bolifuckingbonpa live with it ungjävel.
Och det värstra är ju det facktum att man inte kan göra nåntig åt det, en vuxen kan man ju i alla fall få ett dampanfall på men ungar är ju helt jävla untouchable.

4: FJORTISEN
Vanligtvis igenkännbar på att dom kommer i grupper av minst 3 saknar all typ av självrespekt intelekt och insikt i att det finns fler på bussen än dom själva. Tillåt mig beskriva fjortisarnas inträde i bussen: kommer in högt pratandes om ingenting, en glömmer betala och blir tillbakaropad av shaffören, denna burgar asgarva och viftar med armarna, dom andra fnissar och kallar henne gangsta, dom sätter sig bakom mig och börjar (HÖGT) diskutera allt ifrån killar till hur fula dom på bussen är, en av dom slår på "gummibear" på sin mobil, mitt huvud exploderar. 

5: FYLLOT
Sist men inte minst fyllot, från den mest nersupne pundaren som tror att alla är hans bästa vän till den lätt berusade tanten i päls som helt plötsligt tycker att sexskämt är jättekul, dom får inte köra bil men det är en fenomenal ide att stoppa in dem i ett slutet rum fullt med främlingar. Jag vill bara säga tack, tack för eran lukt era frammropade monologer och framför allt att ni alltid sätter er bakom mig. Folk över 30 borde fan inte dricka. 

Jag lever för Bjj, och tränar detta i stort sett varge dag. Det finns dock ett problem, Ingen jävel vet vad det är för något och det är inte så jävla lätt att förklara. vanligtvis blir det nånting i stil med: brottning fast man får strypas, eller den homoerotiska versionen: Män som kramas i pyamas. Men här tänkte jag ta det i sin helhet:

Brazilian jiu jitsu är en braziliansk (shokerande eller hur?) kampsport som härstammar från judon. Matchen startas stående och du får på valfritt sätt försöka ta ner fighten på marken där större delen av matchen utkämpas. Ditt mål är att submitta din motståndare dvs få honom/henne att ge upp. detta görs genom att antingen sätta ett lås på valfri led (så om din motståndare är dum nog att inte ge upp så bryter han/hon denna led) eller genom ett stryp, man får inte använda händerna men armarna och din/din motståndares gi ("pyamas") är helt ok. Man får inte slå sparka bitas eller liknande.
Och nu behöver jag inte förklara dethär för någon av bloggens 2 läsare hurra:

Frid harmoni och trianglechokes till alla.

Idrottspolitiker, lokalpolitiker och många privatpersoner har starka negativa åsikter om fighting såsom MMA och proffsboxning. Jag frågar mig varför. De kommer med sina vanliga argument med skaderisker och att det är hemsk att folk försöker göra varandra illa.

Först och främst är skadorna per person mindre i MMA än i tex. Hockey, ridning eller alpina sporter men om man skulle råka nämna det kommer direkt argumentet "hjärnskador". Tja vad ska man säga, nej det är inte bra för hjärnan att få slag i huvudet men om det nu är det som är problemet så varför klagar ingen på fridykning som även det ger hjärnskador på lång sikt?.det är också väldigt få boxare som får märkbara men, och även om MMA har tunnare hanskar så är det även kortare ronder och färre slag mot huvudet.

Men nä det är inte riktigt skadorna som är problemet, börjar det vid det här laget låta från krampsportshatarna, det är ju det att man försöker skada varandra, skadorna i andra sporter är ju olyckor. Återigen vill jag ta upp hockey och fridykning, i hockey får du hela 2 minuters straff om du bryter mott dessa regler om att inte skada varandra och redan 14 åringar får lära sig att om det blir slagsmål på planen ska man dra motspelarens tröja över hans huvud ock slå som fan. Men av någon anledning är tacklingar och slagsmål i hockey helt ok medans att slåss i en fyrkantig ring är barbariskt och hemskt. Sedan har vi då fridykning, en sport som går ut på att dyka så djupt som möjligt men avbryta i tid, skillnaden i MMA är att det är ett samspel mellan två människor och det är upp till den andra att avbryta i tid.

Det jag inte förstår är vad man vill uppnå med ett förbud. Om du inte tycker om sporten slipper du hålla på med den. Vi älskar vår sport, och ni får tycka att vi är idioter som vill bli slagna i ansiktet men håll det på den nivån, sluta försöka skydda oss från oss själva, vi försöker inte tvinga er att sluta med det ni gillar.

Det är inte så att vi påverkar er på nåt sätt, och kom inte med argument som att folk kan bli inspirerade till misshandel för det är som att jämföra sex med våldtäckt.

Detta kommer troligtvis vara det seriösaste inlägget ni någonsin kommer se på denna blogg, tror att jag kommer ta upp skosnören i nästa.
Ha en trevlig middagslur.

Plåster, har länge räknat plåster som någonting onödigt och framför allt mesigt. Jag menar när tänker på plåster är det antingen en bild på en liten unge med en droppe blod på handen som vill ha ett bamseplåster eller ett gammalt äckligt skrubbsårsplåster på botten av en pool. Jag har dock på senare tid börjat omvärdera dessa små sterila glorifierade tejpbitar. Främst på grund av att jag efter att ha börjat shootfighting nu har en jävla massa sår, givetvis ingnorerade jag samtliga och efter några dagars tränande hadde alla ett fint täcke av ludd och en fin irriterad röd kant runt sig, är det inte mysigt såsäg? Ungefär har började tanken på att det kanske vore bra att stoppa nogot över dem för att förhindra ludd och andra trevliga saker som man råkar på när man brottas med svettiga män från att komma i närkontakt med mitt kött. Givetvis fortsatte jag att ignorera dessa saker, man är väll man (synonymt med korkad), fram till träningen igår. Ett jack under min fot gjorde varge jävla steg till en dans på rakblad och till slut gav jag upp, letade upp lite sporttejp och haleluja har aldrig varit så skönt att gå förut.
så här sitter jag nu med ett plåster på tån, funderar till och med att låta armbågen få njuta av ett också viva la hansaplast.
god förmiddag och kom ihåg, tomten ser dig i dushen. 


ps. om någon hittar ett blogginlägg med ordet plåster i sig fler gånger än i detta let me know